« On grandit lorsqu'on est malade ou lorsqu'on souffre, lorsqu'il faut faire face à une perte douloureuse. On grandit si l'on ne se met pas la tête dans le sable, mais au contraire si l'on accepte la souffrance en essayant de la comprendre, non pas comme une malédiction, mais comme un cadeau fait dans un but précis »
Elisabeth Kübler-Ross, médecin

Pour me connaître, il faut lire, ''Entre les ligne '', juin 2009

jeudi 23 décembre 2010

UN SOUHAIT POUR VOUS TOUS...



Que cette journée, que ce temps des fêtes, vous rassemble, puissiez vous trouvez paix et joie dans les petits moments...

Soyez heureux, c'est un état, donc une décision...

Que la nouvelle année vous garde en santé !
Ou vous la redonne, rien ne vaut la santé !

Merci d'être là pour moi... xox

Je vous embrasse, je pense à vous, et à ceux dont les nouvelles ne viennent plus, je souhaite vous revoir bientôt...



Joyeux temps des fêtes, et bonne année 2011 !


vendredi 17 décembre 2010

COMMENT JE VAIS...



On me demande comment je vais...

Je vais par ci et par là...
Par devant et par derrière...

J'avance et je recule...

Je suis solide,
et je m'écroule...

Au rythme de mes émotions...

Nous préparons les fêtes
comme nous le pouvons...
Comme nous les sentons...

Parfois à reculons...
À tâtons...
Nous y arriverons...
Nous les traverserons...
Vivant les émotions...

Ce seront les dernières,
avec ce merveilleux Père...

Nous y serons,
nous entourerons Papa et Maman
de toute l'amour qu'ils méritent !

Nous en profiterons,
nous nous gaverons de lui...
Et nous entourerons Maman
de tout notre amour et de toute notre présence.

Que dire de plus...
Il y aura bonheur et douleur...

Il faudra se concentrer sur le bonheur...


jeudi 2 décembre 2010

L'HUMOUR DE PAPA...



Hier, je ne suis pas allé voir Papa,
alors j'ai téléphoné à ma soeur Danielle
pour prendre des nouvelles;

'' Il dort depuis que je suis arrivé''
'' C'est parce que t'es plate ! ''

Danielle a répété le commentaire à Papa qui lui a répondu:

'' De mon point de vue, t'es plutôt ronde !''

Ouche ! les couteaux volent bas ! Hein la soeur :)

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


Aujourd'hui, j'y étais en compagnie de Maman et Sue,
une amie intime de la famille, et Maman nous disait
qu' à son retour à la maison elle allait cuisiner
ses fameux pains aux pommes.
Je lui ai dis de ne pas en faire pour moi,
il m'en reste encore 3 au congélateur.

Plus tard, la conversation a dévié sur le sujet des Fêtes.
Je disais que cette année, l'achat de cadeaux pour les enfants
me causait des problèmes. Ils vieillissent, j'ai quelques idées
possibles pour les deux plus vieux,
mais je suis dans le néant pour le Loup.

Puis, Papa me dit:

Dom, c'est quoi le problème ?
T'as trois p'tits ? Oui...
T'as trois cadeaux à faire ? oui...
Bon, t'as trois pains aux pommes dans le congélateur !
Pourquoi tu t'casses la tête ?!?!?!

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


Lorsqu'est venu l'heure de partir,
avant qu'il ne s'endorme,
je lui ai dit bye, je l'ai embrassé.
Il m'a demandé si je revenais
pour dormir avec lui ce soir.
Je lui ai dit que ce soir ce serait
mon chum qui viendrait.
Il a dit ok.

Il m'a dit que la prochaine fois
que je retournerais, il apprécierait
que je porte autre chose !

PARDON !

'' Oui, ta ceinture pleine de toutes sortes
de bebelles, y'm'semble que tu la mets souvent...''

'' Ben quoi, c'est une super belle ceinture,
pis c'est pas la même que l'autre jour,
J'en ai deux... Une rouge et une noire... ''

'' Ben oui, t'as ton style,
mais porte d'autre chose la prochaine fois... ''

'' Bon, ok, t'es rendu capricieux,
mais tu sais que tout t'es pardonnable !
Une commande spéciale peut-être ?''

'' Non, non, juste pas la ceinture... ''

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


P.S. pour voir les ceintures en question voici le site internet





lundi 29 novembre 2010

PAPA EST BIEN...



Papa a été transféré à la Maison Mathieu Froment-Savoie
Centre de soins palliatifs de l'Outaouais.

C'est une maison dont le but est de garder le patient
le plus confortable possible et de rendre ces moments
les plus faciles pour la famille.

Aucun routine, aucune obligation, tout ce fait dans le respect
du patient et de la famille. Soins à l'heure voulue,
repas à l'heure voulue... Visite à l'heure voulue...
Plusieurs salons, c'est dans une ancienne église,
c'est très beau.
Durant la semaine, des bénévoles viennent jouer
de la musique, piano, clarinette, c'est calme, relaxant, paisible.

Vendredi, j'ai demandé à Papa si je pouvais passer la nuit avec lui;

'' Ben oui, mais je ne suis pas responsable si l'aiguille
aboutie dans ton bras et non le mien ''.

'' Comique, je vais coucher dans le hide a bed Dad, voyons...''
'' Bon, ok, c'est comme tu veux''.

Nous avons jasé toute la veillée, de toutes sortes de choses,
quelle belle soirée !

Au coucher, les lumières éteintes, il jasait encore et puis
il me dit ''couche toi pis dors !''

Cette phrase, je l'ai entendue des centaine de fois, petite,
alors que je tentais pour la xième de fois de me relever
pour éviter l'heure de dodo...

'' Mais c'est toi qui jase Pa ! ''
'' Bon, ok d'abord...''

Cette nuit là, il m'a demandé de l'eau à maintes reprises...
Et il a reprit la jasette, j'ai du lui dire,
'' Pa, ''couche toi pis dors !''
'' Bon, ok d'abord...''


J'ai passé deux nuits avec lui, presque le week-end complet,
je me suis gâté, et nous l'avons gâté, parce que le
personnel aurait fait pour lui ce que nous avons fait...

Mais c'est du temps de qualité ! Des moments merveilleux !
Je m'en gave... Il est si beau ! Parfois je me permets de l'agacer,
et il me lance son fameux regard...
Je le brave en lui disant qui n'a plus la force de lever la main :)
Il me répond qu'il peut toujours demander à mon chum :)
Ils ont une belle complicité ces deux là... Attention à moi !

Mon chum lui lit ses courriels et Papa lui dicte la réponse à écrire,
Mon chum signe, secrétaire personnel de...

Je suis chanceuse de vivre ces moments...
Je remercie mon chum, d'être si disponible
pour m'aider à vivre ces temps là...

Ce week-end à été un immense cadeau !




lundi 22 novembre 2010

BONNE FÊTE...


C'EST TA FÊTE MON AMOUREUX !

Que cette nouvelle année te soit bonne et douce,
généreuse et aimante autant que tu l'es toi même,
envers nous tous...

Merci pour tout, je t'aime xoxox

Bonne fête !!!!!!


POUR PAPA XOX





dimanche 21 novembre 2010

DIMANCHE MATIN...


Je n'écris pas ...
La tête est encore très sensible,
le port de lunettes aussi...
La névralgie ne me laisse aucun répit...
Donc les douleurs sont très présentes,
et les faiblesses aussi...

Souvent je vous parlerais,
les textes viennent aux moments
où je n'ai pas accès à mon ordi...
Et y repenser, je n'y arrive jamais...

J'aurais beaucoup à vous dire,
mais beaucoup m'arrête présentement...
Peut-être plus tard, je pourrai partager...

Ce n'est pas facile...

Mais je vous dis ceci, Papa est beau.
Hier, il était éveillé, il était drôle,
m'a fait rire, et même si c'était sous l'effet de médicaments,
je suis sortie de l'hôpital le coeur léger...




lundi 8 novembre 2010

POUR PAPA...


Pour Papa, Maman, moi, Serge et les enfants...




C'est le genre de message que Papa passait,
c'est le genre d'humour que Papa aimait...




Smile, Charlie Chaplin , Modern Times, 1936

(version originale)




Je ne sais pas qui a composé les paroles sur la musique et quand...
Mais aujourd'hui, je les avaient en tête...





samedi 6 novembre 2010

MOI ET PAPA...



Je suis arrêtée, afin de reprendre des forces
alors que le temps passe et Papa s'affaiblit...



dimanche 31 octobre 2010

31 octobre 2010



Aujourd'hui, je fête mes 47 ans.
C'est mon dernier anniversaire avec Papa...

J'ai été choyée d'avoir un Père comme celui ci,
je le sais, alors j'apprécierai cette petite fête à l"hôpital...

Mais je suis triste, j'ai beaucoup de peine... Beaucoup...
La douleur est tellement vive, brulante...



mardi 26 octobre 2010

25 ans !



25 ans de Mariage aujourd'hui !

L'Amour existe encore !


vendredi 22 octobre 2010

UNE SEMAINE JOUR POUR JOUR...



Je vais bien, les jambes molles,
pas beaucoup d'énergie...

Je n'écrirai pas beaucoup,
mais j'aurais tellement à dire,
je me reprendrai...

Pour l'instant, chose dite, chose promise...

Photos... Pas de maquillage, à 7 jours de l'opération...





Je prends des marches, mais pas encore de sortie publique,
si oui, je mettrai le maquillage !!!


Merci à tous d'avoir été aux nouvelles xoxo


Ici je me répète, je le sais, mais je le dois, je veux que vous relisiez le message :


« On grandit lorsqu'on est malade ou lorsqu'on souffre, lorsqu'il faut faire face à une perte douloureuse. On grandit si l'on ne se met pas la tête dans le sable, mais au contraire si l'on accepte la souffrance en essayant de la comprendre, non pas comme une malédiction, mais comme un cadeau fait dans un but précis »
Elisabeth Kübler-Ross, médecin



dimanche 17 octobre 2010

LA SURPRISE...



Vous vous souvenez de la forme ou de la lettre que devait avoir la cicatrice ?

Ne vous tourmentez pas trop...


Voici un bout de texte et vous pourrez, si vous avez la curiosité,

retouner voir les commentaires intelligents de ce bout de conversation...

'' L'incision ? Un beau gros U.
À la hauteur du sourcil droit, jusque vers l'oreille...
Mais on ne rase plus, on fait un petit chemin...
Non, je ne m'en faisais pas avec ça,
depuis plusieurs années,
je voudrais avoir les cheveux très courts...
Mais voilà, mon Chum n' aime pas l'idée...
Donc je me disais ici, que ce serait l'occasion idéal
d'avoir les cheveux très courts...
Mais non, on ne rase plus...
Un petit chemin seulement... ''


Tout ça pour vous dire qu'au moment d'agir,
il s'est rendu à l'évidence, le beau Dr.Petrecca,
que j'aurais une petite cicatrice au front...

Alors, à la place, il a coupé de gauche à droite...

Directement sous la ligne du cuir chevelu...

Donc tout repoussera naturellement, nornalement !


Maintenant, restera à faire le ménage dans les foulards de Cocotte,
et ses bandeaux et figurer comment, quoi faire avec tout ça...


Mais pas d'inquiétude, je crois avoir quelques jours voire même
semaines, avant d'avoir une soirée de haute importance...


Dès que j'aurai avec l'aide de Cocotte, trouvé peignure à ma chevelure,
je vous sourirai, pour tout votre appui, et votre présence constante sur ce rafiot...


samedi 16 octobre 2010

LE SURLENDEMAIN...



Au réveil avec le sourire,
malgré la douleur,
le surlendemain,
le sourire, malgré les yeux aux beurre noir...


mardi 12 octobre 2010

À 3 JOURS...


J'ai peur et je sursaute chaque fois que le téléphone sonne...
Je ne veux pas que ce soit annulé, encore une fois.
Il faut que ça ce fasse...
Cette fois doit être la bonne.

Je pars jeudi avec mon roc,
Mist nous accompagne,
Le loup nous rejoindra, ainsi que la Cocotte.

Et je porterai dans mon coeur,
Mes deux plus Grands Amours,
Qui souffrent de mon départ, je le sais.

À qui, plus que tout au monde,
J'aurais voulu épargner cette épreuve,
Cette séparation, ces inquiétudes.

Je vous porte dans mon coeur...
Mes Amours...


mercredi 6 octobre 2010

PRISE...3



Nouvelle date... le 15 octobre,
s'il n'y a aucune urgence,
je serai à Montréal en salle d'opération...


L'HOMME ET LE BANC...



Y'a un banc de métal,
ou de fer forgé,
ou d'alu...
j'sais pas...

Y'a un homme...
Un livre, il lit...
Il semble lire...
Non, il ne lit pas...
J'sais pas...

Il patiente,
Il se repose,
Il s'impatiente,
J'sais pas...

Il semble heureux...
Ou peut-être pas...
Ou peut-être perdu...
J'sais pas...

Il pourrait attendre...
Une amie,
Une parente,
Une nouvelle,
J'sais pas...

Il est calme,
Ses yeux se posent,
Ou se reposent,
J'sais pas...

Est-il sociable ?
Approchable ?
Partirait-il, partagerait-il ?
J'sais pas...

Pis même si j'savais...
J'en ferais quoi ?
Aller de l'avant vers un étranger ...
Pour dire quoi ?
J'sais pas...

Demander s'il va bien ?
S'il a besoin lui aussi de compagnie ?
Pour m'asseoir et faire semblant de lire ?
Pour profiter de sa compagnie...
Pour espérer quelques paroles...
J'sais pas...
J'devrais...
Peut-être demain...
Ça fait deux semaines...
Même heure,
Même poste...
Peut-être demain...
J'devrais...
J'sais pas...

.................................................................

Il pourrait être de fonte
ou de bronze, le banc...
J'sais pas...

Il est toujours là...
Il ne lit pas...
Le signet semble toujours au même endroit...
J'sais pas...

C'est le même livre,
Il est toujours fermé...
Il le tient à l'envers...
Y'm'semble...
J'sais pas...

.................................................................

Il est de métal et de bois,
le mien mon banc...
Il pourrait me voir d'où il est...
Je ne crois pas qu'il m'ait remarqué....
J'sais pas...

Personne ne lui parle,
Personne ne l'approche,
Personne ne semble le remarquer,
Pourtant il est bien là...
Y'm'semble...
J'sais pas...

J'devrais passer devant...
M'assurer qu'il est vivant...
Que je ne suis pas folle...
Peut-être que je l'imagine...
J'sais pas...
Peut-être demain...
J'sais pas...

.................................................................

Une grosse merde de moineau
dégouline sur le banc...
Juste à côté de lui...
Il ne réagit pas...
En a-t-il sur lui ?
J'sais pas...

.................................................................

Il est fabriqué de la même matière que les monuments
qui entourent le Parlement, son banc...
Comme ''les grosses Dames qui prennent le thé''...
Alors, c'est du bronze...
Y'm'semble...
J'sais pas...

Il ne bronche pas...
N'essuie pas la coulisse de merde...
Y'm'semble... ?

Ce n'est pas aujourd'hui
Qu'il aura de la compagnie...
S'il est là pour ça...
Y'm'semble...
J'sais pas...

Du moins, moi, ce n'est pas aujourd'hui
Que j'irai m'asseoir là, avec ce dégât sur le banc...
Peut-être demain...
J'sais pas...

.................................................................

Il est propre le banc...
Il a plu cette nuit...

Il est là...
Le banc doit être trempé...
Y'm semble...
J'sais pas...

C'est vrai que son manteau est long,
Il doit être imperméable...
Le signet ne bouge pas...
Son manteau semble avoir des queue-de-pie...
J'sais pas...

.................................................................

Le bois est humide et sent bon...
Je ne peux m'y asseoir, sur mon banc...
J'aurai le postérieur trempé,
Y'm'semble...
J'sais pas...

Je reste accotée au mur de pierres
De l'édifice derrière mon banc,
Je le vois bien...
De plus loin...
Peut-être un peu moins bien...
J'sais pas...

J'essais d'imaginer...
Ce à quoi il pense...
Ce qu'il voit...
Ce qu'il vit...
J'sais pas...

Je suis trop loin...
Ne vois pas bien,
Ni le visage,
Ne les yeux,
Ni les expressions...

En a-t-il des expressions ?
Ou est-il de bronze ?

Je devrais m'approcher...
Y'm'semble...
Je devrais, je pourrais...
Peut-être demain...
J'sais pas...

.................................................................

Il n'est pas seul sur son banc ce matin...
Une femme,
Il tient son livre, elle un journal...

Aucun regard, aucune parole...
Aucun échange...
Ça fait froid...
Y'm'semble...
J'sais pas...

Pourtant il semble propre,
Intelligent, je crois...
Y'm' semble...
Je ne vois pas ses yeux...
J'sais pas...

.................................................................

Des fleurs encerclent son banc...
C'est la belle saison,
Les tulipes sont partout,
Les touristes aussi,
Ça fourmille...

Je pourrais me fondre dans la masse
Pour me rapprocher...
J'sais pas...

Le voir de plus près...
Voir les traits de son visage,
Ses yeux,
Ses mains,
Le titre de son livre,
Ses souliers...

On en apprend beaucoup sur un homme par ses souliers...
Y'm'semble...
J'sais pas...
Peut-être demain...
J'sais pas...

.................................................................

Mon banc est occupé,
J' peux pas m'installer,
Le regarder...

La capitale est prise d'assaut par les touristes...
Il y en a tout plein...
Festivals, festivités, c'est l'été...

Il ne déroge pas...
Il ne bouge pas...

Pourquoi m'est-il si intriguent ?
J'sais pas...

Pourquoi m'est-il si important ?
J'sais pas...

J' voudrais savoir...
Quoi au juste ?
Pourquoi au juste ?
J'sais pas...

Verrait-il que je suis là ?
J'sais pas...

.................................................................

Les accoudoirs de son banc doivent être brûlants...
Il fait 30 C, aujourd'hui...
Il porte toujours son manteau...
Tient toujours son livre...

Moi, je bois beaucoup d'eau...
Faut pas déshydrater...

Faudrait qu'il boive...
A-t-il de l'eau ?
J'sais pas...

Est-t-il âgé ?
Est-il seul lorsqu'il quitte le banc ?
A-t-il un endroit pour coucher le soir venu ?
Est-il en sécurité ?
J'sais pas...

Je m'en préoccupe...

De plus en plus...

Pourquoi ?

J'sais pas...

Alors pourquoi ne pas aller vers lui ?
J'sais pas...

Qu'est-ce qui m'arrête ?
J'sais pas...

Qu'est-ce que cette crainte ?
J'sais pas...

Qu'est-ce que cette peur ?
J'sais pas...

Peur de quoi ?
J'sais pas...

J' pourrais... devrais...
Peut-être demain...
J'sais pas...

.................................................................

Son banc est vide...
Presque, une grosse chiasse de moineau à sa place...

Son livre est parterre...
Signet à la même page...

Pourquoi ce matin ?
Un matin tout à fait normal...
Comme tous les autres...
Y'm'semble...

Où est-il ?
Où est-il ?

J'sais pas...

Peut-être faisait-il trop chaud ?
Il serait resté à la maison ?
Mais son livre ?
Y'm'semble...
J'sais pas... j'sais pas... j'sais pas...

Ça fait deux grosses semaines qu'il fait chaud...

Où est-il ?

Je suis inquiète...

Pourquoi ?
J'sais pas...

Je me sens tourmentée...
Pourquoi ?
J'sais pas...

Il reviendra...
Peut-être demain...
J'sais pas...

.................................................................

Il y a des enfants sur son banc...
Il n'est pas revenu, depuis 7 jours...

Il ne reviendra pas...
Je le sais...

Toutes ces journées...
J'aurais pu, j'aurais dû...

Maintenant, même demain...

Je ne saurai pas...
Ne saurai plus...
Ne aurai jamais...

Ni de lui...
Ni de moi...

Les pourquoi,
Les réponses,
Les craintes,
Les peurs,
Les insécurités,
Les réconforts possibles,

Je ne saurai jamais...
J'aurais dû...
Y'm'semble...
J'sais pas...
J'sais pu...




samedi 2 octobre 2010

L'OPÉRATION...



Jeudi matin, de vive voix, un date et une confirmation,
Vendredi, après-midi, sur le répondeur, une annulation,
À lundi pour une explication...



vendredi 1 octobre 2010

Où je suis, où je vais...



Je vogue entre ...

la mort et la vie
la force et la faiblesse
les souffrances et l'impuissance
la certitude et la peur
la sérénité et les larmes
l'Amour et la douleur
l'Amour et l'acceptation
l'Amour et le quotidien...



La date de mon opération, pour une raison X, a été devancée. J'ai reçu l'appel hier.
Je serai en salle d'opération à l'Institue Neurologique de Montréal vendredi le 8 octobre. Probablement un séjour de 5 à 6 jours puis à la maison une convalescence de 6 à 8 semaines. J'irai me reposer en pyjama à l'hôpital aux côtés de mon Papa.
J'ai une semaine pour me reposer, pour me recentrer, pour refaire mes énergies...
Car pour l'instant, rien ne va plus... Je prendrais bien du soleil pour cette prochaine semaine !




samedi 11 septembre 2010

C'EST DIFFICILE...



C'est lent, c'est difficile...

Le système est lent,
la physiothérapie n'est pas régulière encore,
donc Papa ne marche pas assez,
donc il perd ses forces...
Ce n'est rien pour remonter un moral...

L'ergothérapeute n'a pas encore
commencé un programme...

Papa est trop longtemps au lit...
Il a des douleurs.
Il commence des plaies de lit...

Plusieurs autres maux...
Surtout à la tête...

La radiothérapie devait commencer
10 à 15 jours après l'intervention,
toujours sans nouvelle...

L'important serait
qu'il reprenne des forces,
pour reprendre confiance en ses capacités...

Papa est très serein,
très calme face à la maladie...

Moi, j'ai voulu repousser mon intervention...
pour passer le plus de temps à ses côtés...
Papa a refusé, catégoriquement.

Il a insisté pour que notre vie se poursuivre,
sans rien y changer, au même rythme,
d'y participer en jasant de tout ce qui se passe,
ce qu'il demande, c'est notre compagnie...


Papa a dit être très fier de sa vie,
de ses enfants, des ses petits-enfants,
de sa vie avec sa femme,
de ses accomplissements,
dans sa vie professionnelle,
dans ses implications communautaires.
Papa dit être très heureux,
avoir eu une très belle vie.
Il est heureux...

Maintenant, il ne veut pas que cette maladie
gâche notre vie, ou la perturbe,
il veut que l'on continue...

Je lui ai dit que c'était difficile ce qu'il demandait...
J'avais peur d'être loin de lui le temps de l'opération,
Il m'a répondu comprendre,
que la vie n'était pas toujours facile,
mais c'est ce qu'il me demande de faire...

Ne pas repousser mon intervention prévue
pour le début novembre.

Même si le temps qu'il lui reste demeure inconnu,
il insiste pour que la vie continue telle que prévue...

Je me questionne depuis son retour sur cette possibilité...
(repousser l'intervention)
Après lui en avoir parlé, Papa a prit la décision pour moi...

Papa a dit '' tu iras te faire enlever ta tumeur,
tu te reposeras à la maison quelques jours,
puis tu viendras te reposer ici près moi.''

J'attendrai donc le téléphone de
l'Institue Neurologique de Montréal
et j'irai pour l'intervention tel que prévu...

En attendant, j'espère que le système embraie
Papa a besoin de reprendre des forces et ce rapidement...



VITA MAGAZINE...



Pour ceux qui ont manqué la version papier...
Je crois que ce lien ne sera disponible qu'un court temps.


Allez sur la section blogue et faites une recherche
en entrant mon nom, Dominique Desjardins
vous pourrez lire l'article intégral du magazine.

Santé, à trois clics de guérir... dominique...






RWANDA 2


Sur ce lien vous pouvez lire un article
sur l'équipe de Sarah et leur projet sur le RWANDA







vendredi 3 septembre 2010

PAPA EST DE RETOUR...



Papa est de retour en région,
tout s'est fait tellement rapidement...

La chirurgienne est passée ce matin,
elle lui a dit '' vous êtes encore ici vous ?''
'' Vous devriez être chez vous avec votre famille !''

Mon frère a répondu que la travailleuse sociale était passée et que...
'' Non a-t-elle répondu, ce sera trop long avec eux,
c'est aujourd'hui que vous retournez !''

Il est embarqué dans une ambulance avec mon frère
à 13h00 et arrivait à Gatineau quelques 3 heures
après dans une chambre privée.

Maintenant, reste à voir pour la suite,
une rencontre avec le service de soutien ici...

C'est rushant...
Tout s'est passé tellement rapidement...
Je suis vidée physiquement et mentalement...
J'imagine Maman...

Mais elle se retrouve dans ses choses ce qui est gros...
Elle est courageuse...



JE SUIS À LA MAISON...



Je suis de retour à la maison...
Pour un repos, physique, psychologique...
Pas certaine...

Papa a commencé à se lever et à faire quelques pas,
nous le trouvons forts...

La suite devrait être un transfert chez-nous,
des traitements de radiothérapie sont prévus,
après, je ne sais plus...

Nous savons maintenant que c'est un cancer agressif...

Papa a été beaucoup de choses dans sa vie,
beaucoup de choses, mais jamais agressif...


''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

samedi 28 août 2010

COMMENT COMPRENDRE...



Aucune communication...

Hier en soirée, mon frère apprenait,
que mon Père ne serait pas transféré,
il sortirait de l'hôpital, d'ici, et serait revu
à Gatineau en soins externes...

Ce qui signifie, qu'il retournera à la maison,
dans un split, 5 marches pour la salle de bain,
les mêmes 5 marches pour la cuisine...

Je ne comprends pas...

J'ai peur de partir, j'ai peur de le laisser,
de manquer des informations importantes,
je crois que eux doivent savoir
dans quelles conditions il retournera à la maison...
Et Maman dans tout ça ?!?...

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''



vendredi 27 août 2010

AUJOURD'HUI, JE PATIENTE...

Mon Papa, mon père mon Amour, mon grand amour a été opéré hier...

Nous avons patienté, toute la journée, de 8h00, à 5h15, sans nouvelle...

Le seul signe, fut celui d'un jeune homme, tout vêtu de vert,
seul les yeux pouvant parler,
il a sourit sous l'insistance de mon jeune frère,
nous laissant comprendre, que tout était bien...

Aucune nouvelle de personne d'autre...
Vers 5h15, nous nous tenions moi, Serge, Maman et Cocotte,
dans le corridor menant de la salle d'op aux soins intensifs,
nous l'avons aperçu !

Moi et Maman l'avons suivi et nous nous sommes faufilées
vers la salle des soins intensifs
espérant le voir...

Nous l'avons vu...
Maman lui a demandé comment il se sentait...
Il a répondu, '' Comme l' homme bionique '' ... :)
Je lui ai dit ''Papa , c'est moi, Dominique''...
Il a répondu, '' pas besoin de te nommer, je t'entends''... :)

Il est bien éveillé, son sens de l'humour est intact
et il semble bien, quel soulagement, puis,
nous nous sommes fait mettre à la porte !

Aucun médecin, personnel médical ou autre n'est venu nous voir...
Ce n'est que ce matin que le neurochirurgien
a dit à ma soeur que tout semblait bien et qu' il
serait probablement monté à une chambre
samedi. Mais pour l'instant ils ne sont pas bavards...

Je sens mon Papa très neveux, je le sens très inquiet,
je serai forte, car je sens qu'il aura besoin que je le sois...

lundi 23 août 2010

AUJOURD'HUI, JE PLEURE...



Mon Père, mon Papa, mon Pilier,
mon Amour, mon grand Amour,
il est hospitalisé...

Depuis le mois d'avril, il a eu différents maux...
Le nerf sciatique coincé, des maux de dos,
des problèmes de pertes d'équilibre,
de ballant, qu'il associait
aux médicaments...

Le 1er mai, jour de leur 50ième,
il était quelque peu en douleur,
mais solide, le grand homme fier et beau
que tous ont toujours connu.

Début juin, Il perdait un peu plus son ballant.

À la mi-juin, il traînait une cane avec lui,
il perdait l'équilibre, même s'il avait cessé
de prendre ses médicaments...

Je voyait bien qu'il y avait autre chose,
je le voyait dans ses facultés, dans son langage,
son allocution était différente...

Au début juillet, il ne pouvait plus conduire,
ne pouvait plus se déplacer sans l'aide de Maman...

C'était trop rapide...
Il attendait des résultats d'examens passés,
mais, ça ne pouvait plus attendre.
Je suis passée à la maison plusieurs fois,
ils étaient en danger tous les deux...

Maman devait le soutenir à tous les pas,
et dans la maison, il y a des escaliers
pour les chambres et la salle de bain.

Je leur ai fait comprendre qu'il fallait
une hospitalisation, ils étaient en danger...

Mardi passé, avec l'aide de son Docteur de famille
qui a bien compris, la situation expliquée,
mon Mari l'a conduit à l'urgence,
il a été vu par le neurologue et a été hospitalisé
immédiatement.

Ils ont passé un scan et
une résonance magnétique.
Mon Père, mon Papa, mon Pilier,
mon amour, mon grand amour,
a une tumeur au cerveau............................

Il a été transféré à Montréal.
J'y étais depuis jeudi,
j'ai fait le voyage avec lui,
je suis revenue hier tard,
afin de prendre un peu de repos,
je retourne mercredi.
Il sera opéré jeudi.

Je pleure.........................................................
Demain, je pleurerai, .................................
Mercredi, je me relèverai,
et, avec la force de mes enfants et de mon mari,
je serai pour Maman et Papa,
le pilier qu'il a toujours été
pour moi et ma famille................

Alors, aujourd'hui, je pleure..................



''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''


Il faut avoir connu cet homme pour en apprécier sa grandeur,
et ceux qui l'ont connu, ont tous été marqués par lui,
les gens le disent comment mon Père les a marqué,
par sa générosité, par son charme, par son respect,par son humour,
par ses valeurs, par sa droiture, c'est un grand Homme mon père !

J'ai le goût de partager quelques
petites anecdotes avec vous aujourd'hui...

J'ai toujours été très près de mes parents,
de ma Mère et de mon Père...

À 16 ans, j'avais un travail à Ottawa,
je finissais très tard le soir,
Papa venait me chercher,
il ne voulait pas que je prenne l'autobus.

Quand mon chum a commencé a venir
me chercher le soir au travail,
j'arrivais à la maison et Papa n'était
jamais couché... Non, il ne m'attendait pas.
Après lui avoir raconté ma soirée,
je descendais me coucher,
et pas plus de 5 minutes après,
il montait se coucher.
Mais non, il ne m'attendait pas.

Tous les soirs que j'ai travaillé
et que quelqu'un d'autre que lui
me ramenait à la maison,
il ne m'a pas attendu,
sauf que, il a toujours été dans son fauteuil,
pour que je lui raconte ma soirée,
et ce jusqu'à ce que je quitte ce travail...

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""


Lorsque j'ai commencé à travailler à temps plein,
Papa venait me conduire au travail le matin.
Nous allions déjeuner, toujours au même endroit.
Aucune conversation, Papa ne parle pas le matin.
Il lisait son journal, mangeait, buvait son café,
et me laissait au magasin...

Je l'embrassais, le remerciais pour le déjeuner
lui disais que je l'aimais, et en retour,
un grognement que j'interprétais comme étant
un ''moi aussi''...

Et ce, jusqu'à ce que je me marie...............................

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""


Je me souviendrai toujours de l'annonce de la retraite de Papa...
J'ai pleuré...
Tellement pleuré...
C'était inconcevable...
Cela voulait dire en quelque sorte que mon Père vieillissait...
Je ne comprenais pas...
Mon pilier, je ne pouvais accepter de le voir vieillir.

Pourtant il y a 12 ou 15 ans de cela,
j'étais très bien installée, solidement mariée,
pas du tout fragile...

Mais voir mon Père à la retraite,
un choc, j'en ai pleuré...

Ça n'a pas duré longtemps,
il s'est reposé un peu, puis,
il s'est engagé dans plusieurs
organisations, comme trésorier.

Il était en demande de partout !
Un Homme droit et intègre comme lui !

Il est membre du conseil d'administration
du Mouvement des Caisses Desjardins de la région.
Et de 3 autres organismes...
Il a du refuser des demandes par manque de temps...

Je vous reviendrai, j'en aurais tellement a vous dire
sur cet Homme...

Je vais aller me reposer, prendre des forces,
à vous tous, gardez le dans vos pensées,
si vous avez de la place...

C'est un homme qui a toujours donné, et qui donne et donnera encore !

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Aller lire:

LE LÂCHER PRISE DE PAPA, LE .25CENTS






mardi 10 août 2010

PROJET DE MA COCOTTE...



Ma fille réalise un rêve...
En fait elle réalise un rêve que moi-même j'ai toujours chérit...

Mais voilà, je suis tombé en amour, et mon rêve
le plus cher est devenu d'avoir des enfants,
beaucoup d'enfants...
Alors ce rêve, je ne l'ai jamais réalisé...

Mais voilà que je la verrai réaliser
un de mes rêve les plus important...
C'est drôle la vie...

Ma fille, ma cocotte partira en juillet 2011
pour un mois, pour le Rwanda.
Elle ira enseigner comment enseigner le français.
Comme je suis fière d'elle !
Vous ne pouvez imaginer le sentiment qui m'habite...

Elle part avec trois autres personnes, certains enseigneront,
mais elle enseignera comment enseigner.

Ils seront logés et nourrit par des gens de la place.

Mais ils doivent payer pour le transport, les vaccins etc.
Ils préparent des levées de fonds, et plusieurs activités
leur permettant d'amasser des fonds pour les aider
à payer ce voyage. Ils ont besoin de 16000 $.

Dans deux semaines, il y aura collecte de bouteilles.
Ce sera la première activité...

Ils devront travailler fort. C'est une belle expérience
qui les mènera vers une expérience extraordinaire !

Je vous tiendrai au courant de la suite de ses activités...

Voici quelques photos de l'endroit où elle se rend...









LES 18 ANS DU LOUP...



Le loup a eu 18 ans le 30 juillet...
Ce week-end, nous avons fêté sa fête en famille...

Samedi, nous étions 11 pour souper et 8 de plus pour le gâteau en soirée.
Mon frère le plus jeune était en ville avec sa femme et ses deux filles.
Ma soeur y était avec ses trois filles.
C'était une belle fête pour le Loup !
Comme cadeau, il a reçu toutes sortes de gâteries,
entre autre, des craquelins et des huîtres fumées !
Pour un jeune en appartement c'est une vraie gâterie !

Dimanche se fût au tour de la famille de mon conjoint, nous étions 12 pour souper.
Beaucoup de plaisir encore ce soir...
Le Loup a reçu en cadeau un saucisson, le Loup adore les saucisson,
mais en le regardant de plus près, il a réalisé que le saucisson était
fait de fudge... Il venait d'une chocolaterie du Vieux Québec !
Vous auriez dû lui voir la bette ?!?! Comique...
Il était heureux de sa soirée !

Beaucoup de monde, beaucoup de plaisir...

Le Loup était heureux !

Bon 18 ans mon bébé !!!


UNE CHOSE DE FAIT...



C'est fait !

La chirurgie dentaire est fait...
Ça c'est bien passé...

Avec la sédation médicamentée, je n'ai rien sentie...
Sauf quelques pressions au menton, et j'ai dû avaler
à quelques reprise, mais dans la bouche, durant la chirurgie, rien.

Au retour à la maison j'ai pris les anti-douleurs, mis de la glace
pour prévenir l'enflure, et j'ai mangé de la crème glacée...

Je devrai retourner voir ce chirurgien après la chirurgie au cerveau
lorsque que je serai totalement remise,
afin de faire faire un implant et remplacer la dent.

Il a été très gentil et professionnel, je l'ai vraiment apprécié.

Ce sera pour plus tard, cette prochaine rencontre...

Maintenant reste à ce que la guérison ce fasse bien.

Je n'en doute pas.

Voilà, une chose de faite...

À la prochaine intervention...




lundi 2 août 2010

VALIDER ! VALIDER ! VALIDER !


Lorsque j'ai pris mon rendez-vous
pour la chirurgie dentaire
j'étais sous le choc...

Pour moi, c'était le bout d'la mar...
Avec ma névralgie du trijumeau, ouvrir la bouche
déclenche automatiquement des douleurs...
De grosses douleurs...

On m'a donné une date, je l'ai notée, et voilà...

Cette après-midi, j'ai téléphoné pour savoir s'il y avait
des instructions préopératoires, pour me faire dire
que mon rendez-vous du 17 août,
n'était en fait qu'une consultation !

J'ai ré expliqué à la dame, que la chirurgie était urgente,
je devais être bien remise pour une opération au cerveau,
début novembre...

La dame a revu les dates possibles
et a remis le rendez-vous
pour mercredi le 4 août, ce sera une consultation,
et si tout va bien, si c'est possible,
la chirurgie ce fera cette même journée !

Une chance que j'ai fait cet appel...

Une chance que j'ai validé...

Une chance que j'y ai pensé...

Valider, valider, valider...

Seigneur que c'en fait beaucoup...


Des Photos... ET des Noms... 2


Un peu de route ce week-end,

Le défifoto du mois d'août avait pour titre PAUSE...

Alors je joue pour m'amuser, voici quelques photos prisent
en roulant à près de 100 km, en Montérégie...



Alors voici mes ''PAUSES'' pour le mois d'août, prisent en juillet...





Savez vous planter des choux... ?...


Pour le plaisir... :)



vendredi 23 juillet 2010

ESCALE...7



TESTS PRÉOPÉRATOIRES... Mercredi le 21 juillet.

Et bien, c'est fait...
Mercredi, de 10h à 16h, de test en test, on vérifie tout,
le sang, l'urine, les poumons, le coeur, on refait une résonance magnétique.

On rencontre l'infirmier, le lot de questions...
( L'infirmier, ici, tellement professionnel, que même au niveau,
des mesures post-opératoires, il sait et me recommande celles
qui ne seront pas à faire dans mon cas,
étant donné que je souffre de la névralgie du trijumeau
je sais que je suis entre les mains de gens
qui savent exactement ce qu'ils font....)
On explique de long en large comment le tout ce déroulera,
des choses à ne pas faire la semaine précédent l'opération,
aux préparatifs de la veille, du matin même,
jusqu'à l'entrée à 6h00...

Puis on enchaîne dans les détails...
.............................................................
Je vous épargne...

L'incision ? Un beau gros U.
À la hauteur du sourcil droit, jusque vers l'oreille...
Mais on ne rase plus, on fait un petit chemin...
Non, je ne m'en faisais pas avec ça,
depuis plusieurs années,
je voudrais avoir les cheveux très courts...
Mais voilà, mon Chum n' aime pas l'idée...
Donc je me disais ici, que ce serait l'occasion idéal
d'avoir les cheveux très courts...
Mais non, on ne rase plus...
Un petit chemin seulement...

D'après eux, si tout va comme prévu, 4 jours hospitalisée,
je reviens à la maison sans pansement...
Dès le deuxième jour, je marche...
Ça ira vite... Et bien tant mieux.
Et puis si mon Chum le veut, il peut dormir avec moi...
Faudrait pas qu'il tire trop sur la couverte, sinon je l'envoie
sur le petit sofa pliant parterre !

Si tous les tests sont corrects, on me téléphonera
+ ou - 5 jours avant la journée de l'opération.

En novembre.

Notre 25e anniversaire de mariage est le 26 octobre...
Ce n'est que chiffre n'est-ce pas !
On se reprendra pour le 26e !

Les gens on été très accueillants, très gentils,
je crois que tout le processus ce déroulera très professionnellement.

Et maintenant, on attend, pour ce qui est de ça...


La semaine prochaine, je file pour l'Estrie,
pour rencontrer un neurochirurgien qui fait
de la décompression vasculaire...

C'est pour la névralgie du trijumeau...


Bonne semaine ! :)


Institut et Hôpital neurologiques de Montréal, Université McGill

jeudi 22 juillet 2010

Des photos... Et des noms...



Le week-end du 17 juillet, nous sommes allé en camping,
je pensais à Éléonore et sa passion pour la photographie.

Je relaxais en regardant la nature autour de moi...
J'avais la caméra près de moi.

J'ai décidé de m'amuser et de prendre quelques photos.
Rien à voir avec ce que fait Éléonore
et ce que je vois sur le site de Défifoto !
Non, moi ça se limite à zoom et pèse su'l'piton...

Mais voilà, je me suis amusée, en voici deux
et comme le fait Éléonore, j'ai mit un titre sur les photos.

Par pur plaisir :)

Les rondeurs
(thème déjà utilisé sur le site de Défifoto)



La belle rousse
(pour être optimiste)




lundi 19 juillet 2010

PRENDRE CONSCIENCE...

Prendre conscience, prendre le temps...

Pour Roger,
J'ai vu ce vidéo sur un blog, je ne me souviens plus lequel,
je l'ai retracé sur You Tube...



Touchant, et ça donne à réfléchir...


jeudi 8 juillet 2010

ESCALE...6



Hé bien, dernièrement, définitivement,
la vie met sur mon chemin,
des hommes attentifs, ouverts, généreux,
et tout simplement charmants !

Hier, à l'Institut Neurologique de Montréal,
j'ai rencontré le neurochirurgien, le Dr. Kevin Petrecca.

Ma plus grande peur était de me faire dire, une fois de plus,
que ce serait une décision personnelle,
entre la chirurgie traditionnelle et la radiation...

Ho que non, pour le Dr. Petrecca, il n'était aucunement
question de radiation sur ce genre de tumeur !
Il était catégorique !

Vous ne pouvez pas imaginer le soulagement !!!!!!!!!!!
Moi qui depuis le début le sentais,
je ne le voulais pas de ce traitement de radiation !

Mais j'avais besoin de me le faire confirmer.
Parce que la radiation, c'était la voie facile...

Et je crois que je l'aurais prit cette voie facile,
pour éviter à mes proches cette inquiétude, cette peur,
qui viendrait avec l'opération traditionnelle.
Même si dans mon fort intérieur,
je savais que je devais aller au bloc opératoire....

Mais, c'est fait, je me rendrai au bloc opératoire
en novembre.
Pour le Dr. Petrecca, c'est une chirurgie qu'il considère simple.
Il ne croit pas devoir, ou très peu manipuler le cerveau.
La tumeur est dans les méninges. C'est une opération longue,
mais simple pour lui. La convalescence sera de 6 semaines.

De plus, il a vu, sur la résonance magnétique,
l'endroit ou le vaisseau sanguin colle le nerf du trijumeau
ce qui cause l'irritation. Donc toutes les douleurs.
Et ce du côté droit...
Il ne voit presque plus mon nerf du côté gauche,
il a été endommagé par le Gamma knife.

Il me disait avoir un collègue qui réussit très bien
la décompression vasculaire, ce qui consiste
à séparer le vaisseau sanguin du nerf et à installer un petite Téflon.

Je lui ai parlé d'un rendez-vous à Sherbrooke,
en juillet, à ce sujet, il m'a donné sa carte,
avec son numéro de téléphone et son courriel,
m'a recommandé de m'y rendre,
de voir si la chimie avec le neurochirurgien serait bonne,
s'il y aurait un bon climat de confiance,
si non, de lui envoyer un courriel,
il me mettrait en contact avec son collège...

Que demander de plus... !!! Et tout ça sous les yeux attentifs
de trois étudiants, de beaux visages, si intelligents, si intéressés !

Cet homme est jeune, passionné, il est enseignant, il a même,
à un moment, avec les étudiants,
fait une comparaison entre mon cas, et un autre cas vu la veille.

Je crois sincèrement que je serai au bon endroit en novembre...

J'aurai une cicatrice au front, moi qui porte le toupette...
De toute façon, j'aurai des rides au front assez rapidement...

Alors je suis sortit de là, légère
comme je ne l'avais pas été depuis des mois,
nous sommes allé magasiner, et rejoindre le loup pour souper.

Maintenant, je dois m'enligner,
j'ai du travail que je voudrais terminer
avant l'opération, et cette humidité me cause
des douleurs insupportables !!!!!!

Mais, je suis si heureuse de cette rencontre et du déroulement,
de cette décision, tellement de poids de moins sur mes épaules,
je me sens si bien, si légère,
mais je crois que je dois terminer ce billet, ici, je commence à me répéter !!!!!






jeudi 1 juillet 2010

CALME INTÉRIEUR


Avec tous ces rendez-vous qui arrivent,
vraiment en même temps,
ces décisions que j'aurai à prendre,
avec mon conjoint, mes enfants, ma famille...

J'ai parlé de garder mon calme intérieur,
de me recentrer... Et ce au quotidien...

On m'a offert un cadeau, suite à ces mots lus sur un autre billet.

Je dois me recentrée...

Retrouver le calme intérieur...



Plusieurs d'entre vous l'aurez reconnue... Merci, chère et talentueuse Éléonore !



lundi 28 juin 2010

DE RETOUR, SOLIDE !



Nous sommes partis pour le week-end à Québec, en camping,
rejoindre de vieux, très vieux, amis.

La journée du départ, le mercredi, j'étais au travail,
la terre à tremblé...
Mais fortement tremblé...
Je travaille, pour ceux d'autre vous qui ne savent plus,
dans une Résidence pour personnes âgées autonomes...
(53 logements)
Personne n'a voulu suivre les consignes du sécurité
en cas de tremblements de terre !
Je ne veux pas dire ici qu'ils ont la tête dure,
mais, ils n'ont pas craint les prochaines secousses possibles, etc...
Et n'ont pas voulu me suivre à l'extérieur
et suivre les consignes...
Et moi, durant tout ce temps, je pense à ma famille !

J'ai donc dû faire du porte à porte
pour m'assurer que tous étaient bien,
aucune chute, aucune crise cardiaque, aucun malaise...
Finalement, avec un sentiment de culpabilité, je décide
que c'est terminé pour la journée, je pense au départ...

Toutes les lignes téléphoniques sont coupées,
pas moyen de rejoindre qui que se soit...

Je m'inquiète... Au bout d'une vingtaine de minutes,
le signal revient au bureau,
je rejoint mes parents qui m'apprennent que l'épicentre
est à quelques kilomètres de Buckingham, c'est l'Est de Gatineau.
Petite panique...
Bon, pour mes Parents tout est bien, mais à la maison,
pas de contact possible, même les cell.
Je leur donnerai des nouvelles le plus tôt possible...

Je prends la route, inquiète, pour la Résidence, pour ma famille,
et j'espère que ces après secousses,
n'auront pas lieu le temps que je suis sur la route...

J'arrive à la maison pour trouver mon Chum,
coupant la pelouse en m'attendant,
la roulotte attachée, l'épicerie faite, ses vêtement rangés,
ne restant que mes essentiels à embarquer et à partir !
Il est heureux de me voir arriver, il est près à partir !
Comme si rien ne s'était passé !
Les hommes parfois !

Je dois parler à mes parents avant toute chose...
Faire le tour de la maison...
La soeur de mon Chum a téléphoné, faut rappeler, son frère aussi...
Ma soeur est en vacances au Nouveau-Brunswick, elle téléphone...

La Cocotte est partie fêter sur les plaines,
Mist se prépare à partir fêter lui aussi...

Ce n'est que sur la route en écoutant les nouvelles que mon Chum a réalisé
l'ampleur de ce qui s'était passé ! Parce que mon explication à moi...

..........................................................................................................


Bon, retournons à ces petites vacances avec ces très vieux amis...
Les Lambert.
Nous les avons rencontré, nous avions je crois 18 et 19 ans...
M. avait accepté un poste ici pour prendre de l'expérience,
et avait rencontrer mon Chum.

Hé oui, ils sont encore mariés, Mais ici, je lève mon chapeau à MME !
Et ils ont comme nous trois enfants. Ce sont les premiers bébés
qui sont entrés dans nos vies.
De magnifiques jumeaux identiques !

M. et Mme sont retournés dans leur patlin d'origine très rapidement,
avant même l'arrivée des jumeaux,
mais nous nous sommes toujours revus les étés
pour des vacances de camping.

Avec deux enfants, puis avec trois, puis avec quatre, et rapidement,
nous étions 10 sur le site de camping ! Quel plaisir !
Les enfants ce sont toujours si bien entendus ! Jamais de chicane, jamais...

Aujourd'hui, ils ont, 25 ans pour les jumeaux, 23 la cocotte, 22 leur fille,
20 Mist, et le loup, aura 18.
Nous nous sommes promis un week-end de camping à 10 l'été 2011.

J'ai hâte de voir ce que ça donnera comme interaction...
Quand les garçons étaient petits, ont pouvait décerner
une différence de caractère chez les jumeaux,
au bout de quelques heures, ont savait qui était qui
même si physiquement, ils sont identiques.

Petits, il y avait une ressemblance de caractère
entre le jumeau 1, et Mist.
Aujourd'hui, un est photographe, et l'autre écrit de la musique...

Le jumeau 2, est en marketing et le loup en vente...

Petits, le jumeau 1 jouait ou s'occupait beaucoup du loup,
et Mist suivait beaucoup le jumeau 2.

Comment se passeront ces retrouvailles,
tous ne se sont pas vus depuis plusieurs années...
Des retrouvailles à 10, je crois que ça fait plus de 10 ans...

Quelque uns sont en contact par facebook...
Mais rien d'intime...

Mais pour nous, voir les Lambert, c'est comme si c'était hier...

Samedi, nous avons soupé avec le jumeau 1 venu nous rejoindre
quel plaisir, quelle belle bette, et ces billes bleues comme
quand il était petit, pleines de curiosité et d'intelligence !

Ce camping à 10 sera un cadeau pour nous les parents...
Et je l'espère, un renouveau vers une amitié pour eux les enfants...


..........................................................................................................


Mais pour le voyage comme tel, ouille !
5 heures de route... Trop long, trop dur !
Fini, pour les prochains trip de camping, 2 à 3 heures de route, MAX !

Puis, tout d'un coup, comme pour nous sortir de ce mal,
une affiche sur le bord de la route !
Pas n'importe quelle affiche ! UN DUNKIN DONUTS !
Oui, juste là, tout près, accessible, à la prochaine sortie !
Je ne sais pas par chez vous, mais par ici ils sont en voie d'extinction !

Alors nous nous sommes payé un délicieux café
et un de ces cochons de beigne glacé au chocolat,
fourré de crème et de confiture aux fraises...
Quel délice... Petite douceur, grand plaisir !

Nous avons rapporté du café, et 6 de ces cochons de beignes,
et 6 beignes à la poudre et confiture pour Mist
qui est moins gourmand que nous deux et la cocotte...


..........................................................................................................


Et pour moi, pour mon état d'âme...
Samedi, Mist m'apprenait qu'une amie
vit un moment difficile, très difficile...
J'imagine la douleur l'angoisse de cette enfant...

Alors voilà, c'est finit les mille et unes questions et possibles réponses !
Un jour à la fois !
Prochaine escale, Institue Neurologique de Montréal le 7 juillet, on verra...

Pour le moment je vais bien, c'est l'important !
Un jour à la fois, un stress à la fois, une escale à la fois....


À nos vieux amis, vraiment, c'est M. qui est vieux, mais bon,
merci pour ce beau week-end, à la prochaine !



Pour nous deux,
Prochain week-end, un séjour de camping,
mais à moins d'une heure de route probablement !!!






samedi 19 juin 2010

OUF...



GROSSE SEMAINE...

J'ai brisé une dent lundi...
Mercredi j'ai vu un dentiste, elle a pu enlever
une partie de la dent, mais le reste de la dent...
La racine est trop creuse, elle va jusqu'aux sinus,
Ça prendra une chirurgie........................................!

Ça ira le 17 août.....................................................!


Le gentil et génial neurologue rencontré le 4 juin
m'avait référé à la meilleure neuro chirurgienne
à l'Institue Neurologique de Montréal,
elle est en congé de maladie !
Acceptez vous d'en rencontrer un autre ?
Ai-je vraiment le choix...?
Le rendez-vous devrait être d'ici deux semaines...


Il y a deux ans, une consultation avec un neuro chirurgien
au CHUS avait été demandée, afin de voir la possibilité
d'une chirurgie sur le nerf de trijumeau...
Le rendez-vous pour cette consultation est le 28 juillet.........!
J'irai, sachant qu'il n'est plus question dans l'immédiat
d'une telle chirurgie étant donné la chirurgie pour la tumeur...!


Et cette chirurgie dentaire en plus,
je n'avais pas besoin de ça............................!


Je me sens un peu moins solide...
Branlante...

Je dois me recentrée...

Retrouver le calme intérieur...

............................................................................






samedi 5 juin 2010

ESCALE...5



J'ai rencontré un neurologue de ma région hier.
Quelle belle rencontre.

Un homme attentif, ouvert, intéressé, généreux. Très généreux.

Un retour en arrière, sur les débuts de la névralgie, sur les douleurs,
sur les étapes, sur le traitement au Gamma Knife subit en 2007,
sur les effets secondaires apparus en 2008, tout sur mon parcours...

Sur la découverte de la tumeur, sur sa progression,
sur la découverte de sa taille
et sur l'annonce de la nécessité d'opérer.

Nous avons discuté du Gamma Knife, de mes craintes,
de la chirurgie traditionnelle, des risques et de l'endroit
ou se trouve la tumeur.
Des conséquences de ne pas l'enlever... Beaucoup d'informations...

Il a pris du temps, il est sortit de la salle, quelques 15 minutes,
je crois que je l'ai un peu bombardé...
Il est aller remettre le tout en perspective, je crois...

Il est revenu en m'expliquant que ce serait une décision personnelle,
que je devrais faire des recherches, je l'ai arrêté là et lui ai expliqué
ce que je ne trouvais pas sur internet et ce que je trouvais sur internet...

Il a pris le temps d'aller voir sur internet ( sites médicaux)
et en est venu aux mêmes conclusions que moi,
Le Gamma Knife est utilisé que lorsque les tumeurs
ne sont pas opérables, non accessibles, donc en dernier recours...

Il m'a aussi dit qu'on pourrait mettre 100 neurologues dans une salle fermée
pour 1h, et les laisser débattre, et qu'à la fin,
il n'y aurait probablement pas consensus.

La vieille méthode de 40 ans à fait ses preuves, alors...
La nouvelle technologie est moins invasive, alors...

Mais je retiens deux choses importantes de cette rencontre,
il a dit, que selon lui, le temps que durerait l'opération serait plus court
que ce qu'a dit le premier neurologue et de plus,
le premier neurologue parlait de plus de trois mois de convalescence,
lui a parlé de quelques semaines... Ça change la donne !!!

Il est donc revenu a dire que la décision en serait une personnelle
et que j'avais fait mes devoirs, j'avais fait mes recherches,
et que selon lui, il me restait à rencontrer celui
qui ferait la chirurgie traditionnelle, si telle était ma décision.

Alors, il me réfère à l'Institut Neurologique de Montréal.
J'y rencontrerai le neuro chirurgien, qui lui m'expliquera
en détails l'opération, les risques, le temps de chirurgie,
la convalescence, etc...
Alors là, j'aurai vraiment tout en main pour prendre la décision...

Voilà, je suis en entente d'un appel de l'MNI
pour un rendez-vous avec un certain DR. Leblanc.
Et après ce troisième opinion, je devrais savoir quelle décision prendre...
J'aurai tous les informations en mains pour être rassurée et être plus solide...

Pas facile tout ça hein...

Mais voyons le comme ça, ça me fera un p'tit voyage à Montréal avec mon chum !

On le dit souvent et y'arrive toujours qu'que chose qui fait qu'on le remet...

Mais là, on ira , rendez-vous oblige ! On en profitera pour prendre quelques jours !

Je le répète, quelle belle visite, je suis heureuse de l'avoir rencontré,
cet homme, et je suis contente, après l'opération,
il me suivra pour contrôler la névralgie.


À bientôt, à la prochaine escale...

Je tiens à vous dire aussi que depuis trois semaines,
les crises, les douleurs sont moins fortes...
Je vais bien...

Merci à vous d'être là :)





vendredi 28 mai 2010

RIEN N'ARRIVE POUR RIEN ...2

Je vous ai déjà parlé de ma Grand-Mère Gauthier,

Juliette,
Juliette Charbonneau,
Juliette Charbonneau Gauthier.

Le lien spécial qui nous unit, Grand-Maman et moi.

Vous savez lorsque j'ai écrit le billet '' Rien n'arrive pour rien '',
j'ai fouillé ma boite de photos, vous savez,
toutes ces photos jamais classées dans les albums,
jamais assez de temps...

La seule photo de Grand-Maman que j'ai trouvé
est celle que vous voyez sur le billet,
et elle date de quarante ans,
au mariage de la soeur cadette de ma Maman.

Et bien voilà que, la première semaine d'avril,
ou environ, (j'avais reçu la nouvelle à Sherbrooke
de la tumeur au cerveau le 31 mars ),
je fouillais dans ma boite de photos,
nous étions en plein préparatifs du 50e de Papa et Maman,
que la première photo sur laquelle je mis la main,
c'est cette merveilleuse photo de Grand-Maman Gauthier et en 5x7 en plus !

Comment ne l'avais-je pas trouvé la dernière fois ?
Pourtant j'ai cherché, j'ai vidé la boite ?
Je l'ai regardé, elle est si belle, si digne, si fière.
Encore une fois, à un moment difficile pour moi, elle est là.

J'ai placé la photo sur mon bureau de chambre à coucher,
qui a été le sien quelques 75 années passées,
et je suis retourné à ma recherche...

Voyez la photo agrandie, je vous disais comment
Grand-Maman était toujours bien mise,
et parée de ses bijoux. Je vous ai parlé de ses bracelets
identiques aux miens,
elle en or et moi en argent...
Mais Grand-Maman avait aussi toujours au cou
sa chaîne et son loquet. Un très beau loquet, gravé de jolies fleurs
et qui gardait près de son coeur
la photo de Grand-Papa Gauthier, Émile.

Grand-Papa Gauthier est décédé je n'avais pas 10 ans.
J'ai souvenir d'un homme bon, solide,
imposant fier, élégant, veston, cravate, chapeau et
cigare qui sentait bon. Il nous aimait.

Ce loquet, Grand-Maman le portait toujours,
même dans ces derniers moments,
elle nous demandait de lui mettre
sa chaîne et son loquet.
Sa bague de mariage, un merveilleux cabochon,
était devenu trop grand,
mais elle portait son loquet.

Le soir du 50e de mes Parents, ma tante, la soeur aînée de Maman,
a offert le loquet à Maman.
Elle avait ajouté une photo
de Grand-Maman au côté de Grand-Papa.
Grand-Maman est en couleurs
alors que Grand-Papa est en noir et blanc.

Quel cadeau magnifique,
j'ai été bouleversée à la vue du loquet !
C'est de toute beauté
c'est tellement romantique ! Réunits pour toujours !
C'est inexplicable, l'émotion à la vue de ce loquet...


La journée de la fête des mères, une semaine après le 50e,
j'avais invité mes parents pour le dîner,
les 3 enfants étaient à la maison et la Marie de Mist s'est joint à nous.
Après le gâteau, Maman m'a offert un cadeau !?

-'' Ben voyons Mom, c'est moi qui t'offre un cadeau aujourd'hui !''
-''Quand on reçoit un cadeau, on dit merci et on déballe !''

Vous avez bien deviné, Maman et Papa sont allés acheter une chaîne pour le loquet... ils me l'ont offert !

Maman m'a dit qu'elle pensait que j'en avait plus besoin qu'elle...

Depuis ce jour, presqu'en tout temps,
j'ai Grand-Maman et Grand-Papa Gauthier près de mon coeur.


Rien n'arrive pour rien...


Cette photo que je n'avais pas vue la première fois
que je vous ai parlé de Grand-Maman,
et qui me tombe sous la main à l'annonce de la tumeur...

Et ce loquet qui refait surface alors
que je dois affronter cette tumeur au cerveau...

Lors ces derniers moments de vie, j'ai sentit que ma grand-Mère
me disait qu'elle serait toujours près de moi...

Ma Grand-Mère a toujours été près de moi,
et dans les moments les plus difficiles de ma vie,
la naissance de Vincent, Grand-Maman était là,
et aujourd'hui, elle est présente.


Merci, Grand-Maman, Merci Maman, Merci Matante, xoxoxo